曾經，我有個很愛我的外婆。
如今，即便她已經成為了天使，我依然能感覺得到被她的愛所沐浴著。
在我有印象時，爸爸的父母親已經去世，媽媽的父母親，依然健在著。
只是，外公的身體不好，常常見到他時，都是病臥在床，我知道外公對孫子們都很好，只是他真的太早離我遠去。
然而外婆，在外公去世後，沒有沉浸在悲傷當中，感覺的是她更多更多的愛在我們身上。
常常回去外婆家，外婆都會笑得合不攏嘴，知道我愛吃餅乾、汽水、冰棒，常常冰箱裡放的那些，都是準備給我吃的。
小時候我的台語說得不是很好，外婆也不知道怎麼學會國語的，漸漸的會用簡單的國語跟我對話，常常會說著些關心我、希望我能好好讀書之類的話。但事實上，我並沒有。
還記得國三要考基測時，外婆為了獎勵我讀書辛苦，跟媽媽要了些錢說要包紅包給我，獎勵我用功讀書，希望能考間好學校，甚至是能在外婆家附近的國立高中，然後住在外婆家，陪陪外婆。
而因為我國中因為常態分班，成績擠不進前段班，只好待在後段班，我只能說，我有認真讀書，也試著讓自己的排名在7班後段班200多人裡頭的前三十名，但終究是我不夠努力。
「我差了七分可以進外婆旁的國立高中」
我知道我已經是後段班數一數二考的亮眼的學生，但我覺得很無力，尤其在媽媽交給我外婆給的紅包的當下，我說不出的愧疚漸漸讓我對自己很失落，即便外婆還是很高興我考得不錯。
最後我選擇的學校是，離家裡一個半小時的車程，離外婆家更是非常遙遠的地方，但是是間還不錯，學費卻不便宜的私立高中，選擇的是還未分組的綜合高中。
而我的成績一向都很特別，每到一個階段，我成績最好的時候總是第一個學期，而之後我也以自己從小的興趣，選擇了就讀設計。
然而之後，因為覺得設計的教學方式，讓我覺得綁手綁腳，感到拘束，我一直渾渾噩噩的度過了每個學期，沉溺於遊戲及過度的叛逆，當然外婆也不知情。
高三時，外婆曾經因為肺結核，被送進醫院住院了好幾天，爸、媽、哥哥姊姊每天都去探望，唯獨我以讀書作為藉口，沒有去探望外婆，但事實上，我覺得自己沒有臉去見她，所以撒了謊。
當然外婆之後也逐漸康復，在接近大考之前，我請了國中一位同學，在大雨滂沱中請他載著我回去外婆家，因為我很想外婆，想做點什麼送點什麼補品給他。
我請同學在外面等著，我手上拎著的是愛ｘ味的牛奶花生，也是外婆最愛吃的東西。
敲了門，來應門的是小舅舅，我請他轉交給外婆，當下我以為外婆在休息、或者不再，正當我要轉身離去時，我看到了外婆闌珊的腳步走了過來，而我就這樣離去。
之後回家時，媽媽問我是不是有回外婆家，我說有，只是來不急跟外婆打招呼，媽媽說，外婆知道你有回來，但因為他有糖尿病無法吃我給東的西，但她很高興，她的孫子都很乖，都沒有做壞事、給社會造成問題。
我知道我一直都是所有孫子中，外婆最疼愛的一個，於是我決心趕快結束大考，趕快再回去。
而後我先選擇並且打算只考學測，卻在學測前幾天，我在家裡的櫃子上發現了外婆的病危通知書，肺炎。
我依然沉住氣去迎接第一天的考試，直到下午的考試我越來越覺得不對勁，當晚，爸爸就載我回外婆家，我能看到的就是冰冷的遺體，以及外婆笑著的照片了。
我一直想讓自己保持冷靜，於是我一直在嚷嚷著，我不想回去，不想參加喪禮，因為我不知道我該用什麼心態去面對這事實，爸爸跟我說：「你也知道所有孫子裡，外婆最疼妳，就送她到最後，好嗎」
於是，就這樣誦著幾天的經、直到外婆火化，送進靈骨塔。
我一直很無法接受的是，為什麼就只差一點，考完試了我就能回去彌補，為什麼偏偏會在最後一刻，對我是很大的打擊。
直到後來，學測上的大學過的也不是很順遂，我想到了外婆，想到也許她現在還在看著我，於是，我決心讓自己回歸為零，以最快的時間重投來過，重考統測。
當然，在一年內家裡、及許多朋友是不看好的，所以唯一支撐我的是對外婆的信念。
這一年內，讓自己沉浸了一段時間，也知道做什麼都來不及，但也許是知道若自己過得不好，外婆看到了會難過，所以想重新拾回自己。
後來，我考上了現在這間學校的進修部，無論是好是壞，至少是個好的轉折。
無論是好是壞，不要在迷失自己，也不要讓自己成為社會上的問題。
曾經，我有個很愛我的外婆。
如今，即便她已經成為了天使，我依然能感覺得到被她的愛所沐浴著。
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